Проблемы межличностного общения в работах Дейла Карнеги

Министерство образования и науки Российской Федерации

Федеральное агентство по образованию

Марийский государственный технический университет

Кафедра философии

РЕФЕРАТ

Проблемы межличностного общения в работах Дейла Карнеги

Выполнила:

Студентка группы НН-22 Блюменталь О. И. Научный руководитель:

к. ф.н., доцент кафедры

Философии Лежнина Т. М.

Йошкар-Ола

2010

Содержание

Введение……………………………………………………………………….3стр.

1.Межличностное общение как форма социального взаимодействия людей…………………………………………………………………………………………….5-18стр.

2. Современная социокультурная действительность и проблемы общения…………………………………………………………………………………………19-20стр.

Заключение……………………………………………………………………21стр.

Библиографический список ……………………………………………..22стр.

Введение

Выбор данной темы обусловлен тем, чтомне, как и многим, всегда хотелось научиться тому, как добиться понимания и корректно строить свое общение с окружающими. Дело в том, что общение занимает далеко не последнее место в жизни любого человека, каким бы он ни был:застенчивым, робким или же решительным и уверенным в себе. Общение – важная составляющая жизни человека, особенно когда он находится в обществе и желает эффективно взаимодействовать с другими людьми: добитьсякарьерногороста, попросить помощи и так далее. Самая серьезная проблема, с которой сталкивается человек в своей творческой или практической деятельности – это взаимоотношения с людьми. Общение между людьми – важнейший признак именно человеческого существования. Без него невозможнытрудовая деятельность, формирование и усвоение духовных ценностей, формирование и развитие личности. Общение сопровождает все эти процессы, способствует их осуществлению.

Феноменмежличностного общения очень актуален и популярен в современном мире. Многие идеи мыслителей прошлых эпох имеют прямое от­ношение к проблеме межличностного общения людей, в том числе их делового общения. Так, одно из фундаментальных по­ложений теории межличностного общения указывает, что раз­ного рода психические состояния людей во многом определяются содержанием их нравственного сознания и как бы заключают его в себе.

Огромным успехом пользуются клубы общения, где люди общаются между собой, получая удовлетворение и некоторые навыки. Можно даже заметить, что в современном мире существует “дефицит общения” в связи с урбанизацией и бурным развитием техники. Именно сейчас люди начали осознавать, как велика роль общения для человека. Ведь люди, умеющие правильно выразить свою мысль, быстрее достигают карьерного роста, легче завоевывают сердца других людей, добиваясь их расположения.

Дейл Карнеги был одним из первых, кто заглянул в эту область знаний.

Поэтому работы Карнеги быстро обрели популярность, и даже многие из тех, кто никогда не слышал его имени, встречались с силой воздействия его книг, так как общались с людьми, практикующими “систему Карнеги”, и потому на себе испытали, сами того не осознавая способы обращения, которые рекомендует этот автор:работа над собой, постижение сложного искусства человеческого общения.

Значительное место в познании теоретических проблем общения помимо Карнеги принадлежит выдающимся зарубежным мыслителям конца Х1Х – ХХ веков, таким как Ф. Ницше и А. Шопенгауэр, американскому психологу И. Атватеру, а также представителю европейской культуры начала ХХ века, философом, писателем и поэтом, Мигелем де Унамуно Хуго. Унамуно высказывал идеи, которые в испанской философии в дальнейшем развивал Х. Ортега-и-Гассет[2,5-9].

Целью работы является выявление проблем, которые возникают при общении и изучение правил, выдвинутых Дейлом Карнеги.

Структура работы состоит из введение, двух параграфов, заключения и библиографического списка.

Задачами данного реферата являются:

– изучение биографии Дейла Карнеги

– рассмотрение понятия общение

– выявление проблем общения и нахождение путей их решения.

Межличностное общение как форма социального взаимодействия людей

Дейл Карнеги родился 24 ноября 1888 года на ферме Меривилль в штате Миссури. Он был бедным деревенским мальчишкой. Образование он получил в педагогическом колледже в Уорренсберге. В годы учебы у Карнеги начал было развиваться комплекс неполноценности, однако все изменилось, когда он был принят в дискуссионный кружок. Это событие оказалось поворотным пунктомв его жизни. Непрошло и года, как он стал побеждать на конкурсах по ораторскому искусству и преуспевать на всех факультетахколледжа, где оно преподавалось. К тому времени, когда он стал студентом старшего курса, Карнегизавоевал все высшие награды за публич­ные выступления. Его первой работой после колледжа было преподавание заочных курсов владельцам ранчо. 22 октября 1912 года Карнеги приступил к чтению лекций в своей первой группе. Спустя несколько меся­цев его курс приобрел популярность. В основе этого курса лежала идея, состоящая в следующем: умение донести свою мысль до аудитории, состоящей будь то из одного слушателя или из сотен людей, укрепляет в любом человеке уверенность в себе, причем, об­ладая такой уверенностью, он сможет добиться всего, чего захочет. Вскоре Карнеги пригласили выступать и в других профессиональных клубах. В 1933 году главный управляющий издательства “Саймон энд Шустер” Леон Шимкин прослушал его авторский курс. На него произвели впечатление не только аспекты курса, связанные с ораторским искусством, но и содержавшиеся в нем принципы взаимоотношений между людьми. Он предложил Карнеги систематизировать все преподносимые им своим слушателям материалы и оформить их в виде книги. 12 ноября 1936 года вышла самая знаменитая книга Дейла Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей” – оптимистическое собрание практических советов и жизненных историй под общим лозунгом “Верь, что ты добьешься успеха – и ты его добьешься”.Она сразу же стала чрезвычайно популярной. Менее чем за год было распродано более миллиона экземпляров книги. За границей она была издана на четырнадцати языках. Это было началом пути Карнеги.

Дейл Карнеги жил по принципу того, что нет плохих людей, а есть неприятные обстоятельства, с которыми можно бороться, и совсем не стоит из-за них портить жизнь и настроение окружающим. 1 ноября 1955 года этот человек, оптимист по жизни, умер в Нью-Йорке.

Итак, Карнеги получил немалый гонорар за создание книги и курса лекций, ориентированные на проблемы общения. Но что же, вообще говоря, называется общением?

В словаре С. И. Ожегова общение определено, как взаимные сношения, деловая или дружеская связь[7,440]. Существуют и другие определения общения:

1. Сложный, многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми, порождаемый потребностями в деятельности совместной; включает в себя обмен информацией, выработку единой стратегии взаимодействия, восприятие и понимание партнера.

2. Реализуемое знаковыми средствами взаимодействие двух или более субъектов, вызванное потребностями деятельности совместной и направленное на значимое изменение в состоянии, поведении и личностно-смысловых образованиях партнера. Состоит во взаимном обмене сообщениями с предметным и эмоциональным аспектами.

Существуют различные виды общения, отражающие многообразие наших контактов с людьми. Каждый из нас поддерживал практически любой вид общения из следующих:

1) “контакт масок” – формальное общение, когда отсутствует стремление понять собеседника и особенности его личности, интересы, внутреннее состояние; при таком поверхностном общении используются привычные маски (вежливости, строгости, безразличия, скромности, участливости, внимания и т. п.) – набор выражений лица, жестов, стандартных фраз, позволяющих скрыть истинные эмоции, отношение к собеседнику. Такое общение часто встречается при поверхностных, быстрых контактах с незнакомыми людьми или в самом начале знакомства. Если люди и в дальнейшем общаются под масками, не раскрываясь и что-то “строя из себя”, то им становится неинтересно друг с другом, они не станут ближе. Живя в большом городе, контакт масок порой просто необходим, так как встречаешься со многими людьми, и нет необходимости со всеми общаться; иногда полезно “отгородиться” маской, чтобы не задевать друг друга без надобности.

2) При примитивном общении оценивают другого человека как нужного или мешающего: надо что-то от него – активно вступают в контакт, мешает – отталкивают безразличием или грубостью. Если получили от собеседника желаемое, то теряют интерес к нему и не скрывают этого. Это элементарное использование другого. Ценя свои отношения с другими людьми, человек крайне редко будет прибегать к таким уловкам, иначе с ним будут поступать так же.

3) В формально-ролевом общении содержание и форма общения четко определены и известны обеим сторонам и определяются социальными ролями контактирующих. При этом никого не интересует личность собеседника. Придя в магазин, человек говорит продавщице те же слова, что и тысячи других покупателей, а она отвечает ему как все другие продавцы; есть определенная схема взаимодействия. Покупателя совершенно может не интересовать, какой она человек и как живет, а ее не интересует его жизнь – ее интересует, что он хочет купить.

4) При деловом общении учитываются те особенности личности, характера, возраста, настроения собеседника, которые влияют на дело, которым вы заняты. Зачастую коллеги по работе и не подозревают, что их всегда строгий, “непробиваемый” шеф обожает на выходных возиться с цветами в саду, а ваша неприметная соседка по кабинету на днях победила на конкурсе дизайнеров веб-сайтов. Несомненно, деловые качества нашего партнера по делу важны в первую очередь, но не стоит считать, что человек только из них и состоит; иногда полезно узнать его в нерабочей обстановке и, возможно, найдутся общие интересы.

5) Духовное или межличностное общение возможно между друзьями или людьми, хорошо знающими друг друга, близкими людьми. При таком контакте можно затронуть любую тему и не обязательно прибегать к помощи слов – друзья поймут друг друга и по выражению лица, движениям, интонациям. Почти любая предлагаемая тема будет встречена с интересом и пониманием, ведь у них общие интересы. Такое общение возможно тогда, когда каждый участник имеет образ собеседника, знает его личность, интересы, убеждения, отношение, может предвидеть его реакции.

6) Манипулятивное общение направлено на извлечение выгоды от собеседника с использованием разных приемов: лесть, запугивание, “пускание пыли в глаза”, обман, демонстрация доброты, заботы и т. д. Все эти приемы нечестные, так как имеют целью заставить другого что-то сделать. Манипулятивное общение намного глубже и изощреннее, чем примитивное; часто манипулятор очень хорошо знает особенности личности собеседника, хорошо его понимает, проявляя при этом чудеса проницательности и ума.

7) Светское общение. Суть этого общения – в его беспредметности, то есть люди говорят не то, что думают, а то, что принято говорить в подобных случаях. Точки зрения людей по тому или иному вопросу не имеют никакого значения, никого не интересует, как человек относится к данному вопросу на самом деле. Подобное общение обычно на приемах, презентациях, на отдыхе, где просто приятно провести время, а не решать какие-то дела, при легких знакомствах[1,49-53].

Все эти виды общения, точно как и реакции на их осуществление довольно сильно различаются. Многие люди неправильно выбирают пути, ведущие к взаимопониманию. Многочисленные исследования, проведенные как в нашей стране, так и за рубежом, установили, что общительность, как личностное свойство, включает в себя:

– устойчивую потребность в общении с людьми;

– чувство социального сродства, желание находиться среди людей;

– альтруистические тенденции и установки-направленность на других людей.

По характеру общительности люди подразделяются на различные типы. Есть люди общительные. Общение с ними, как правило, приносит чувство удовлетворения: они легко входят в контакт, быстро организуют общение, могут расположить собеседника, успешно создают плодотворную ппсихологическую атмосферу для общения, хорошо поддерживают разговор, умеют завязать беседу с незнакомыми людьми, не испытывая чувства неловкости. Они обладают своеобразным талантом общения – как бы притягивают людей к себе, вызывают желание разговаривать с ними, просто находиться в их обществе. Они обаятельны, причем нередко именно в общении. Это, так называемый, идеальный тип.

Есть и другой тип людей. Они, хотя и малоинициативны в общении, но общаться с ними все-таки приятно. Они редко выступают инициаторами взаимодействия, скорее как бы присутствуют в контексте общения, чем сами общаются. Скорее, они общаются во-вторых, а поддерживают общение во-первых. Но с ними обычно бывает очень хорошо. А все потому, что они умеют слушать. Интенсивность общения целиком зависит от вас, а со­беседник как бы аккомпанирует в общении, в котором вы солируете. И все-таки такие люди приятны – они помо­гают выговориться, как правило, деликатны, порой до за­стенчивости. Этот тип общительности характеризует одно весьма важное свойство, чрезвычайно значимое для обще­ния – умение чувствовать другого человека.

Еще один тип – это люди с гипертрофированной фун­кцией общения, которая буквально “захлестывает” чело­века. Его представители – люди общительные до неприятного. Они постоянно стре­мятся во что бы то ни стало быть в центре общения, загова­ривают на любую тему и всегда готовы беседовать о чем хо­тите, но при непременном условии: центром общения обязательно будут они. Для них это самое главное. Общение должно исходить от них, темы разговоров пред­лагаться ими, регулирование общения осуществляться ими. Разговор на любую тему они стремятся замкнуть на себе. Это может выглядеть приблизительно так: скажем, кто-то рассказывает, как провел лето, а суперобщительный тип перебивает фразой: “Ага, со мной тоже так бы­ло…” И далее идет рассказ о нем самом. Таким людям по­стоянно хочется, чтобы сейчас, сию минуту внимали обя­зательно им. Они сами, как правило, плохие слушатели. Вы с таким типом разговариваете, а у него в глазах как будто электронное табло вспыхивает: “Ну, подожди, дай же мне сказать”. Они могут даже раздражаться, если им долго не дают выпустить “коммуникативный пар”. И только когда это произойдет, несколько успокаиваются, но, как правило, ненадолго. Особенно тяжело, если такой человек стремится непременно стать “душой общества”, ну, скажем, в компании, собравшейся отметить какое-то событие. Он непременно буквально давит на всех своей инициативой в общении и нередко разрушает хорошую ат­мосферу торжества. Такие люди умеют создавать из взаимодействия бук­вально девятый вал общения. Суперобщительному типу другой человек нужен только как предмет для собственно го самовыражения.

Но есть и противоположный тип людей – люди необ­щительные. Организовать контакт с ними чрезвычайно затруднительно. Они погружены в себя, как улитка, кото­рая появляется из раковины только когда ей очень нужно. С необщительным человеком непросто: он не отражает вас, слабо чувствует вас, не всегда понимает ваше психи­ческое состояние, а если понимает, то неспособен выра­зить свое отношение в непосредственном общении. Необ­щительный человек – не значит плохой, но обязательно трудный в организации взаимоотношений. Опасность не­общительного человека заключается не только в том, что он сам по себе сложен в жизни и в общении, а и в том, что он, порой, отрицательно воздействует на окружающих. Часто происходит так: идет оживленный разговор, всем интересно, но вот беседа выходит на необщительного человека и… мо­ментально наступает неловкая пауза, разговор теряет ди­намизм и захватывающий характер, взаимодействие на­рушается – и все это следствие необщительности[8,215-218].

Однако не следует думать, что для того, чтобы стать общительным и, в то же время, приятным человеком, нужны какие-то особые “гены общительности”, талант. Надо просто работать над собой, постигать сложное искусство человеческого общения. Но как это сделать? Кар­неги берется сформулировать правила, как достичь это­го счастья, так как он полагает, что общение с окружающими выдвигает большие проблемы, и, особенно, в деловом мире.

Многочисленные исследования (Технологическим институтом Карнеги, в частности) показали, что преуспевание людей в финансовом отношении примерно лишь на пятнадцать процентов обусловливается их знаниями и на восемьдесят пять процентов – умением обращаться с коллегами, то есть личными качествами и способно­стью руководить людьми. Карнеги пишет: ” Можно, например, за пятьде­сят – семьдесят пять долларов в неделю найти рядового инженера, бухгалтера, архитектора или представителя какой-нибудь другой профессии. Такие специалисты всегда имеются в избытке. А вот человек, обладающий техническими знаниями и к тому же способностью изла­гать свои мысли, брать на себя руководящую роль и по­рождать в людях энтузиазм, – такой человек будет по­лучать повышенную оплату”.

Здесь же он отмечает, что в период расцвета своей деятельности Джон Д. Рок­феллер сказал Мэтью Брашу: “умение обращаться с людьми – это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе… И я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете”[5,113-116].

Книги Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”, “Как выраба­тывать уверенность в себе, выступая публично” и “Как перестать беспокоиться и начать жить”, составлены в виде некоторого свода правил. Лаконизм, конкретность, доходчивость – вот стиль его книг. Прав­да, доходчивость “поучений”, адресованных “человеку с улицы”, доводится иной раз до примитивизма, и вызы­вает скептическую усмешку у интеллектуалов. Однако, за внешним примитивизмом понятий при ближайшем рассмотрении оказываются скрыты действительно серьезные проблемы общения, свойственные каждому человеку.

В своей первой книге, первой же главе, Карнеги выводит на обозрение первую проблему: существуют люди, которые ничего не ставят себе в вину. Фактически, это проблема эгоцентризма, которая мешает пониманию другого человека. Карнеги приводит слова Аль Капоне, гангстера, терроризирующего Чикаго: “Лучшие годы своей жизни я потратил на то, чтобы доставлять людям веселые развлечения и помогать им хорошо проводить свое время. И какова же была награда за все это? Одни лишь оскорбления и жизнь человека, за которым охотятся”[5,73-74]. Карнеги сделал следующий вывод: так как человеческой натуре свойственно обвинять кого угодно, только не себя, то необходимо всегда, прежде чем кого-то критиковать, вспомнить Аль Капоне, ведь критика не всегда бывает уместна. Кроме того, она вызывает желание обороняться и возвращается к нам “почтовым голубем”. “Как аукнется так и откликнется” , будто бы говорит нам Карнеги. Однако, проблема эгоцентризма у окружающих, если ее правильно использовать, может принести даже некоторую выгоду. Например, признание достоинств другого человека вслух (бескорыстное, и в этом ее отличие от лести) – верный способ заработать чье-то расположение. Карнеги приводит примеры из жизни многих известных людей – королеве Виктории льстил Дизраэли, многоженцы братья Мдивани – женщинам. Карнеги пишет также, что единственный способ повлиять на другого человека – это говорить о том, чего он хочет, но, разумеется, преследуя свои цели. “Каждое лето я езжу в Мен на рыбную ловлю, – пишет Карнеги, – Я лично очень люблю землянику со сливками, но обнаружил, что, по какой-то странной причине, рыба предпочитает червей. Поэтому, когда я еду на рыбалку, то не думаю о том, чего сам хочу. Я думаю о том, чего хочет рыба. Я не насаживаю в качестве приманки землянику со сливками” .Карнеги говорил также – интересуйтесь искренне другими людьми, улыбайтесь. Карнеги советовал своим слушателям улыбаться постоянно в течение недели – слушатели были удивлены! “Вскоре я обнаружил, что все улыбаются мне в ответ.”,-пишет один из них. Действительно, шикарное открытие! Однако именно оно позволяло легче улаживать конфликты, а отказ от привычки всех критиковать одарили этого слушателя настоящим богатством – счастьем взаимопонимания. Улыбки приносят больший заработок и понимание в семье. Может, именно этим советом Карнеги обусловлены непрекращающиеся “приклеенные” улыбки на лицах большинства американцев? Но Карнеги все время говорит об искренности, а о ней обычно забывают за внешней шелухой карнеговских обещаний. Тем более привычка постоянно улыбаться не очень-то и подходит определенному типу людей. Прямо попросить или потребовать то, что им нужно, они или боятся или не умеют. Слишком добры и уступчивы – оттого, что трусливы. Таким людям нужно учиться быть человеком для себя, а не человеком для других. То есть в каждом деле нужно знать “золотую середину”.

Одно из правил Карнеги, помогающих понравится людям, гласит: “Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о себе” . Быть хорошим слушателем действительно важно в повседневнойжизни. Очень часто человеку важно, чтобы его выслушали, а своим невниманием мы можем глубоко ранить его, да и пропустить нечто действительно интересное.

Рассмотрим теперь, как Карнеги относился к спорам. В частности, он приводил высказывание Франклина “Если вы спорите, раздражаетесь и возражаете, вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо вы никогда не добьетесь расположения вашего противника”.

Часто бывает так, считает Карнеги, что человек, с которым вы спорите, ругая что-нибудь, все больше и больше восхваляет этот предмет, а затем сам начинает верить в то, что этот предмет достоин уважения. И это большая проблема общения. Единственный способ одержать верх в споре – это уклониться от него, считает Карнеги.

От чего же происходит желание поспорить? Наверное, от нетерпимости. Вспомним такие нехристианские слова Христа: “Кто не с нами, тот против нас” – для многих живой лозунг повседневности. Нетерпимости нас учили с детства: “Воспитание непримиримости…”, “Бескомпромиссная борьба…” , “Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!”. Однако это очень нужное качество – терпимость к инакомыслию. Бывает, что люди спорят, просто с разных сторон глядя на правду. И уж, конечно же, не стоит спорить с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Да, бывает иногда, в споре рождается истина, но, как правило, она там рождается в муках.

Карнеги полагает, что лишь немногие люди мыслят логично. И это важная проблема, влияющая на общение. В большинстве своем, считает он, люди необъективны, предубеждены, заражены завистью, гордостью, ревностью и страхом. А поэтому важно проявлять уважение к мнению собеседника, и ни в коем случае не говорить, что он не прав, так как вследствие своей нелогичности практически каждый из нас будет “из принципа” доказывать свою правоту, уверяясь в ней все больше и больше. Карнеги предлагает также чисто психологический прием: необходимо заставить собеседника сразу же ответить вам “да”. Пусть это будет пустяковый вопрос, важно, что собеседник впервые согласился с вами, а значит, дальше соглашаться с вами ему будет уже легче – он как бы настроился на дружелюбный тон по отношению к вам. Кроме этого, важно начинать с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника. Даже если вам что-то не нравиться в его поведении – стоит попытаться найти какие – то достоинства. На протяжении всей своей книги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей” растолковывает известный, но мало применяемый принцип “Относитесь к людям так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам”. Нужно указывать на ошибки других не прямо, а косвенно; сначала говорить о собственных ошибках, а затем уже критиковать; не приказывать, а задавать вопросы; давать людям возможность спасти свой престиж…- советует Карнеги.

Если дружелюбие, улыбки и внимание не действуют, то необходимо бросить вызов. “С этим могут справиться только сильные люди”. Важно добиться того, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.

В этой же книге Карнеги выводит ряд правил, следование которым поможет сохранить семейную жизнь более счастливой:

“Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает”,-пишет Карнеги.

В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы. Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой.

И наконец, когда Толстому было 82 года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены-бежал в холод и тьму, не зная, куда отправляется.

Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену.

Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы, истерики.

Возможно, можно решить, что она имела достаточно оснований для недовольства. Конечно. Однако, это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки, или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение? Изменили ли Толстого эти попреки и бешеные выходки его жены? В одном отношении, да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о несчастном браке и по возможности избегать его присутствия.

В общем, если супруги хотят сохранить свою семейную жизнь счастливой, они должны придерживаться первого правила семейного этикета Дейла Карнеги: “Не нужно придираться”.

Жизнь и брак видного английского общественного и политического деятеля Дизраэли является отличной иллюстрацией к правилу № 2. Он сказал: “Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви”.

Так он и поступил. До 35 лет он оставался холостяком, а затем сделал предложение богатой вдове на 15 лет старше его. И как не парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач.

Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке-в искусстве обращаться с мужчинами.

Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на ее защиту.

Она в течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. Она не была совершенством, однако Дизраэли позволил ей оставаться самой собой.

Итак, Карнеги выводит правило №2: Не пытайтесь переделать своего супруга.

Правило №3 сходно и со вторым, и с первым: Не критикуйте.

“Выражайте друг другу свою искреннюю признательность”-так звучит четвертое правило, являющееся по мнению Карнеги, одним из важнейших. Как-то, пишет он, одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами большую охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: “Ну как я могла знать, что вы обратите на это внимание? Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже 20 лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено!”.

Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами. В царской России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после хорошего обеда на том, чтобы в столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным блюдом.

Итак, карнеговское правило №4: Выражайте друг другу свою искреннюю признательность!.

“Для женщины это значит так много!”. Такими словами Дейл Карнеги озаглавил главу, в которой излагает следующее правило супружеского этикета: Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

Зачем ждать, пока жена ляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему бы завтра вечером не принести ей цветы?

Отчуждение супругов и оскорбления – еще одна проблема общения, подмеченная Карнеги. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания, советует он

“Раковой опухолью, разъедающей любовь” называет Карнеги грубость. Каждый знает это, и, тем не менее, хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.

Мы и не помыслили бы о том, чтобы прервать постороннего человека и воскликнуть: “О Боже, неужели вы собираетесь снова рассказывать эту старую историю!”. Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи.

Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи являются наши домочадцы.

Будьте предупредительны – отмечает Карнеги.

В своей книге “Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично” Карнеги уделил внимание ораторскому искусству, то есть способности уверенно держаться перед большой аудиторией и умению склонять эту аудиторию к единому (своему собственному) мнению. Способность ко всему этому не трудно произвести. Это вовсе не талант, дарованный провидением. Это всего лишь техника. И вообще, говорит Карнеги, многие опытные ораторы лучше думают и лучше говорят перед аудиторией, чем в беседе с отдельным человеком. Присутствие слушателей – дополнительный стимул для такого оратора. И самое главное правило, которому нужно повиноваться любому оратору – это уверенность в себе. Важно также, чтобы аудитории было понятно, о чем вы говорите, избегать специальных терминов, заканчивать выступление необходимо резюме, кроме того, стоит помнить, что больше всего аудитория, как и один человек, интересуется сама собой, а еще – интерес заразителен. Если оратор охвачен какой-то идеей, то, скорее всего слушатели тоже проникнуться ей, затем – нужно рассказывать интересные факты и не быть голословным. Все это, в принципе, и так понятно, но все же хорошо, что Карнеги собрал эти правила и систематизировал[5,50-52].

Современная социокультурная действительность и проблемы общения

Современная социокультурная действительность может быть охарактеризована как завершение перехода от индустриального к постиндустриальному, информационному обществу, что ведет к смене приоритетов и ценностей не только в сфере экономики и политики, но и в сфере культуры и морали.

Особенности общения в современной социокультурной действительности связаны с ценностями, которые вносит в жизнь каждого человека социальный контроль, и с изменением образа жизни и его относительной стандартизацией в связи с развитием массовой культуры.

Что касается непосредственного взаимодействия, то следует отметить, что увеличилось количество вынужденных контактов между людьми. Особенно это заметно в больших городах, где сам образ жизни определяет неизбежность контактов совершенно незнакомых людей друг с другом. Поездка на работу в общественном транспорте, покупки товаров в магазине, просмотр спектаклей – все это способы времяпрепровождения, которые связаны с многочисленными контактами. Особенность таких контактов заключается в том, что, во-первых, они многочисленны; во-вторых, поверхностны. И то и другое не является критерием качественного общения.

В последние несколько десятков лет весьма популярны различные обучающие технологии общения. Люди все больше осознают, что многие их проблемы связаны с неумением общаться. Развитие цивилизации, определяющее постоянное совершенствование средств связи и многообразных каналов информации, приводит к противоречию между формой, средствами общения и его содержанием, глубиной. С одной стороны, человек без особого труда может установить контакт даже с теми субъектами, которые находятся вдали от него; с другой – совершенствование средств связи не обеспечивает качество и глубину общения. Существует такой феномен как одиночество в толпе – одиночество среди людей особенно в крупных городах.

Многие средства массовой коммуникации создают иллюзию общения. Работа за компьютером или просмотр вечерних телевизионных программ способствуют развитию ощущения взаимодействия с другими. Так, например, социологи определили, что современный средний городской человек проводит у телевизора около 5 часов в день!. Это весьма опасная тенденция, поскольку у субъекта, смотрящего интересную для него информационную программу, создается иллюзия присутствия другого человека и общения с ним. Но на самом деле никакого общения не происходит. Эго квазиобщение, т. е. мнимое общение, воображаемое, кажущееся. Приставка квази (от лат. – quasi) употребляется, перед словом для выражения сомнительности, мнимости обозначаемого явления. Если индивид систематически смотрит какую-либо передачу, у него создается иллюзия знакомства с ведущими, ощущение, что он их хорошо знает, хотя на самом деле он всего лишь имеет некоторое устойчивое представление о телевизионном образе (имидже) ведущих. Увеличение доли квазиобщения во взаимодействии человека с окружающим его миром – также одна из проблем общения в современной социокультурной действительности.

Вполне понятно, что поверхностные, неглубокие, принудительные контакты между людьми при их многообразии, увеличение доли квазиобщения, а также преобладание доминирующего массового и опосредованного общения снижает его качество повсеместно.

Заключение

Итак, общение составляет внутренний механизм совместной деятельности людей, основу межличностных отношений. Возрастание роли общения, важности его изучения связано с тем, что в современном обществе гораздо чаще в прямом, непосредственном общении между людьми вырабатываются решения, которые прежде принимались, как правило отдельными людьми.

Общение – важная составляющая часть жизни человека, особенно когда он находиться в обществе и желает эффективно взаимодействовать с другими людьми: обеспечить карьерный рост, попросить помощи, а может и просто излить кому-то душу. Поэтому-то общение бывает разным: в зависимости от того, какие цели мы преследуем. Но нам всегда хочется, чтобы эффект от общения шел в едином русле с нашими желаниями. Однако очень часто на нашем пути встают различные проблемы. Одна из глубинных проблем общения – человеческий эгоцентризм. Отсюда – невозможность признать свои ошибки, сложность сочувствия, неприемлемость чужой точки зрения, неумение слушать, грубость по отношению к родным людям. Очень часто близкому человеку мы из-за собственного плохого настроения делаем жестокие замечание, в то время как с посторонними людьми ведем себя довольно вежливо. Карнеги попытался указать людям на их ошибки. Он составил ряд правил, призванных подретушировать эти проблемы. Но, применяя эти правила, можно научиться лишь внешне, несколько фальшиво, строить взаимоотношения с окружающими. Поэтому оченьважным является научиться жить в мире с собой и другими людьми. Главное, чтобы подход Карнеги не шел вразрез с вашими представлениями о жизни. Важно любить людей и себя и тогда можно будет не заучивать наизусть предписания Карнеги, а просто жить так, как чувствует ваше сердце. И тогда общение будет приносить не только пользу, но и радость.

Библиографический список

1.Битянова М. Р. Социальная психология. М.: ЭКСМО-Пресс, 2001. – 576 с.

2.Зыкова А. Б. Проблема общения в философии М. де Унамуно. История Философии № 1 Москва 1997.-230с.

3. Нортова-Бочавер С. Психология личности и межличностных отношений. – М.: Эксмо-Пресс, 2001. – 416 с.

4.Казаринова Н. В., В. М. Погольш. Межличностное общение – СПб.: Питер, 2001. – 512 с.

5.Карнеги Д. “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей;

Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично; Как перестать беспокоиться и начать жить”, перевод с английского В. П. Зинченко, Ю. М. Жуков\, Москва,1990

6.Леви Владимир. Азбука здравомыслия – М.:Метафора, 2006.- 739с.

7.Ожегов С. И. и Шведова Н. Ю. Толковый словарь русского языка -М.: Азбуковник, 1998.-944с.

8.Резников Е. Н. Межличностные отношения. – М.: Инфра-М, 1999.-687с.

9.Столяренко А. М. Социальная психология. – М.: Юнити-Дана, 2001. – 543 с.

10.www. encyclopedia. ru


Проблемы межличностного общения в работах Дейла Карнеги